Пн - Пт 11:00 - 22:00
В Вашей корзине
0 товаров
На сумму: 0.00 руб.
Друзья, 

c 01 июля 2015 г. наш магазин перешёл на условия работы исключительно как Интернет-магазина. Т.е. с 01/07/2015 мы не отпускаем товар из офиса на Пролетарской. Это связано с введением городскими властями нового торгового сбора, который должны уплачивать все розничные магазины……….Подробнее

 

Друзья!

 

При оформлении заказов просим, перед оплатой уточняйте наличие выбранных товаров у наших менеджеров.

 

Вы здесь

Юмор

" 6 Правил поведения на воде".

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. (Понимаю, что не везде так, но для нашего региона - справедливо).

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.

5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

7. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

8. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

9. Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

10. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

11. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

12. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

13. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

14. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Почему дайвинг лучше, чем секс

  1. Закон не запрещает заниматься дайвингом профессионально
  2. Прелюдия к дайвингу намного приятнее и длительнее
  3. Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях
  4. Вы можете давать интервью, писать статьи, делиться впечатлениями об этом по телевидению и журналах, показывать фотоальбомы
  5. Групповой дайвинг – дело обычное
  6. Способность и желание заниматься этим сохраняется до глубокой старости
  7. Вы можете участвовать в соревнованиях и в чемпионатах и получать за это призы в виде автомашин, моторных лодок и различного снаряжения
  8. Вы можете заниматься этим 2 – 5 раз днем и дважды ночью
  9. Вы можете занимать этим у всех на виду
  10. Благодаря этому вы можете обрести друзей

А теперь серьезно: у нас можно купить лучшие регуляторы для дайвинга от производителей с мировым именем.

Анекдоты в тему

Анекдот 1.
Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!
 
Анекдот 2.
Рыба ищет, где глубже, а человек - где море по колено.
 
Анекдот 3.
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом
 
Анекдот 4.
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
 
Анекдот 5.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Брифинг

Брифинг перед погружениями: «Привет, чайники! Я ваш новый инструктор.

Вчерашнего мы уволили - пить не умеет, плавать не умеет, на хрен нам такие специалисты?

Так вот, я вам сразу скажу, салаги, что со мной такого не может произойти, даже в принципе, ибо я сколько не выпью - никогда не пьянею.

Вот, кто из вас угадает, сколько я сегодня с утра принял на грудь? Ладно, не мучайтесь догадками: одну полную поллитровочку и чекушку. А кто скажет? То-то же.

Так это мы с директором нашего дайвцентра ещё вчера не меньше двух литров на двоих выжрали.

Так вот, мне наплевать, где вы там ныряли и какие у вас сертификаты. Я хожу под воду уже лет 20 и таких куликов, как вы, перетопил не меньше трёх десятков.

И это только сертифицированных, а без документов - кто их вообще считал...

Короче, давайте, одевайтесь, переписывайте на меня ваши джипы и айда за мной. Сбор через 15 минут!»

Вещи, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам.

1. Итак, в чем заключается ваш бизнес?

2. Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо.

3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.

4. Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.

5. Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!

6. Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться!

7. Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного лёгочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?

8. Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!

9. Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?", как бы не замечая при этом её грузовой пояс.

10. Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски".

11. Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же её видел!

Из художественной литературы:

Осьминог кровожаден, прожорлив и бесконечно коварен. Он - исчадие ада, имя ему - чудовище и монстр! Осьминог - восьмирукий вампир, он сосёт кровь и мозг у людей, попавших в его объятиях. Осьминоги -зломудрые из зломудрых, хищные из хищнейших океана. Каждая нервная клетка этих кровососов подчинена лишь одному: алчной погоне за кровью. Акулы-людоеды, зубастые мурены, косатки - убийцы и даже всетерзающая и ненасытная пиранья лишь жалкие водяные грызуны по сравнению с осьминогами.

Есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его между глаз.

Собрано В. Ершовым, из разных источников.

Из памятки в дайв-центре:

«Если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить».

10 выводов которые были сделаны в процессе обучения подводному плаванию (Open Water Diver, открытая вода).

Что я узнала:

1. Если очень хочешь увидеть черепаху, надо смотреть вокруг, а не только на манометр.

2. Под водой +1-1 не равно 0, и если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, и вас обоих ломает перераспределять грузы, и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас все равно не получится.

3. Крылатки не только красивы, но и ядовиты. Ночью крылатки плывут на свет. Если в будущем кто-то "перейдет мне дорогу", я позову этого человека на ночной дайвинг и буду освещать его лицо фонариком.

4. Через регулятор можно не только дышать, но и кормить рыбок.

5. Если на беспомощного дайвера плывет акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. ИЛИ всплыть повыше и подождать, пока не пройдет азотный наркоз.

6. Ложиться на дно особенно рекомендуется в тех случаях, когда

  • на предполагаемом месте вашего залегания подвисла крылатка,
  • прямо под вами развалился в вальяжной позе скат или
  • вы с акулой находитесь на 30 метрах, а дно примерно так на 70.

7. Прижиматься к рифу рекомендуется в случаях, когда

  • риф покрыт огненными кораллами,
  • из уютной пещерки у вас за спиной гостеприимно улыбается гигантская мурена, и
  • стена рифа колючится морскими ежами.

8. Если вы думаете, что кнопочка поддува компенсатора называется "Вверх", а кнопочка сдува - "Вниз", то постарайтесь не удивляться, когда очнетесь в барокамере. Вероятно, лифт сломался.

9. Планктон существует! Мало того, он кусается!

10. Если нерусские дайверы под водой общаются интернациональными дайверскими жестами, то русские дайверы общаются теми же жестами, что и на суше. Если вы (нерусский!) спрашиваете у русского дайвера, сколько у него осталось воздуха, а он проводит рукой по шее - не спешите спасать его от утопления, он просто пытается вам объяснить, что воздуха у него ПО ГОРЛО. Если у русского дайвера воздуха меньше чем "по горло", но все еще прилично - он покажет вам "о'кей", если же у него воздуха в баллоне осталось меньше, чем 50 бар, то в ответ на свой вопрос вы увидите фигу.

В этом случае рекомендуется незамедлительно отплыть на безопасное расстояние и крепко зажать зубами свой регулятор (если вы не уверены в прочности своих зубов, придерживайте регулятор рукой). Только после этого вы можете протянуть своему русскому бадди октопус помощи без риска остаться без регулятора, без октопуса, без прочего снаряжения и без бадди.

(Без обид! Все 10 пунктов основаны на наблюдениях над собой и над моими друзьями-коллегами).

Автор: Просто Мария 

КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ПЕРЕНОСЯТ НИЗКИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ

+ 10°:   американцев трясет от холода, русские сажают на огороде огурцы.

+ 1,6°:   у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами.

    0°:     в Соединенных Штатах Америки замерзает вода, в России вода загустевает.

- 18°:    в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на максимальную мощность, русские в последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 42°:    в Европе не работает общественный транспорт, русские едят на улице мороженое.

- 73°:    финский спецназ эвакуирует Санта Клауса из Лапландии, русские надевают ушанки.

- 273°:  останавливается атомарное движение, русские ругаются: «Холодно!».

- 295°:  в аду замерзают черти, российская сборная по футболу становится чемпионом мира!

Анатолий Чебурахов ©

Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по азоту
2. Просматривая боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Когда готов проверь всё по порядку"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6. Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить их глубину и фауну
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле-сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ"
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.